VICEVI

Bravo River, bas ima dobrih.

River, legenda si!!!

Skoro sam se ugu?io od smijeha kad sam čitao neke viceve, pogotovo one kratke, masne i crne

Jesen. Dva ?ista?a pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo

li??e i papire koje su pobacali prolaznici. U jednom trenutku

puhne vjetar i odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov

stol. ?ista? u?e u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali

se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu:

-Kasno , ministar ga je ve? potpisao.





Kontrolor leta je posko?io kad se u tornju ?uo pilotov glas:

-Halo, kontrola? Ovdje AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari,

imam jo? samo tri litra goriva.

Kontrolor se sledi i krajnjim naporom suste?u?i uzbu?enje,

re?e:

-Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno. Javite mi vas

polo?aj...

-Tu smo na kraju piste. Gdje je cisterna?




edne tmurne no?i voza? kamiona u daljini vidje malog crvenog ?ovje?uljka te se zaustavi.
Mali crveni ?ovje?uljak re?e: ja sam gladni peder !
voza? odgovori: hmm, nemam ni?ta da ti dam osim sendvi?a , te mu ga dade.

nakon nekoliko kilometara , voza? uo?i malog zelenog ?ovje?uljka te se zaustavi.
mali zeleni ?ovje?uljak re?e: ja sam ?edni peder !
voza? odgovori: hmm, nemam ni?ta da ti dam osim pive , te mu je dade.

nakon par kilometara voza? uo?i malog plavog ?ovje?uljka, te pomisli da je i ovaj peder , te se zaustavi i odmah upita:
- znam , znam ti si mali plavi peder , ?to ti ho?e??
mali plavi ?ovje?uljak odgovara : za po?etak va?u prometnu i voza?ku!



Sjede cura i de?ko narki?i na klupici...pita de?ko: "O?e? pu?it?" , a cura: "Jel ima? pljuge?"...de?ko: "Ne, ali imam sat.", cura ga za?u?eno pogleda i ka?e: "Pa ne mogu pu?iti sat..." , a de?ko ?e na to: "Ma ne treba? sat, mo?e? i pola sata..."


Bosanski hakeri





Podr?ka: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da ?tampam. Svaki put kada poku?am pojavi se poruka "Ne mogu da na?em ?tampa?". ?ak sam podigla ?tampa? i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jo? uvijek ka?e da ne mo?e da ga na?e...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mi?, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uop?te.
Podr?ka: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podr?ka: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podr?ka: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podr?ka: To zna?i da tastatura nije priklju?ena. Ima li tamo jo?
jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jo? jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne mo?e da se "naka?i" na internet.
Podr?ka: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podr?ka: Mo?ete li da mi ka?ete koja je va?a lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podr?ka: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Va?e lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podr?ka: Dobar dan. Kako Vam mogu pomo?i?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da ?tampam.
Podr?ka: Ho?ete li da klik?ete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slu?aj drugar; nemoj da po?inje? stru?no sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da ?tampam u crvenoj boji...
Podr?ka: Da li imate kolor ?tampa??
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podr?ka: ?ta je sada na va?em monitoru gospo?ice?
Korisnik: Medo koga mi je moj de?ko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Podr?ka: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podr?ka: ?ta ste ta?no uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, ba? kao ?to ste mi rekli,
ali se ni?ta ne de?ava...
---------------------------------
Podr?ka: Va?a lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Podr?ka: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podr?ka: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podr?ka: Majkrosoftova tehni?ka podr?ka, mogu li Vam pomo?i?
Korisnik: Dobar dan! ?ekao sam vi?e od 4 sata na vas. Mo?ete li mi re?i koliko dugo treba da ?ekam prije nego ?to budete mogli da mi pomognete?
Podr?ka: Uff..? Izvinite, ne razumijem Va? problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vi?e od ?etiri sata. Mo?ete li mi re?i kada ?ete kona?no mo?i da mi
pomognete?
-----------------------------------
Podr?ka: Kako Vam mogu pomo?i?
Korisnik: Pi?em svoj prvi e-mail.
Podr?ka: U redu, i, kakve vrste je va? problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u po?tanski sandu?i

Devetogodi?nji dje?ak pita mamu: "Je li Bog mu?ko ili ?ensko?"
Nakon malo razmi?ljanja, ona mu odgovori: "Pa... Bog je i mu?ko i ?ensko."
Odgovor je malo zbunio dje?aka, pa pita dalje: "A je li Bog bijelac ili crnac?"
"Hm... Bog je i bijel i crn", re?e majka.
To je dje?aka jo? vi?e zbunilo, pa upita: "A je li Bog gay ili straight?"
Mama zbunjeno malo zastane kako bi razmislila, pa dosljedno odgovori: "Bog je i jedno i drugo, i gay i straight."
Na to ?e sin odu?evljeno: "Sad mi je sve jasno! A je li Bog Michael Jackson?"



Zatvore matematicara, eksperimentalnog i teorijskog fizicara u posebne
celije te im daju dovoljno konzervi hrane da bi prezivjeli odredjeno vrijeme
(6 mj??), ali bez otvaraca. Nakon tog vremena, otvore oni celiju teorijskog
fizicara, on uhranjen kakav je i bio, u kutu sobe otvorene limenke, iskrhan
zid mjestimicno i na drugoj strani komplicirane formule. Pitaju ga kako ih
je otvorio, on kaze "Proracunao strukturalnu slabost materijala, primjenio
repetitivno pritisak u obliku udaraca, i one pukle." Dosli poslije do
eksperimentalnog, kad on izgubio desetak kila. U sobi neke limenke otvorene,
neke unistene, i cijeli zid izlupan. On slegne ramenima: "Udarao sam dok se
nisu otvorile." Dodju kod matematicara, ono limenke sve uredno slozene na
hrpi, zidovi savrsen cisti samo uz jedan se slupcao kostur, a iznad pise:
"Covjek je zivo bice i za zivot mu je potrebna hrana. Pretpostavimo
suprotno."



Putuju inzinjer, fizicar i matematicar vlakom kroz jedan dio Engleske, kao u
krdu ovaca ugledaju jednu crnu. Kaze inzinjer: "Vidi! U Engleskoj ima i
crnih ovaca."
Kaze fizicar: "Netocno. U Engleskoj ima najmanje jedna crna ovca." Kaze
matematicar: "Apsolutno krivo. U Engleskoj ima najmanje jedna ovca koja je s
najmanje jedne strane crna."



Pokusavaju matematicar i fizicar izmjeriti visinu stupa metrom. Stup je bio
gladak, pa se nisu mogli popeti da obiljeze vrh. Nakon dugo pokusavanja,
dodje im inzenjer. Ovi mu objasne problem, on srusi stup, uzme metar,
odmjeri i kaze "4 metra". Nato se ova dvojca zacudjeno pogledaju i
komentiraju: "Vidis, to ti je inzinjer. Trazis ga visinu, on ti da duzinu."



"Dovela pripadnica armade pit bulla na utakmicu protiv Hajduka. Dade Rijeka gol, pit bull skoci salto i poce lajati. Svi tovari se cude...
Rijeka daje drugi gol, pit bull skace dvostruki salto, prevrce se
naprijed,nazad... I onda tovari pitaju vlasnicu:- "Je li curo, kad se
ovako raduje protiv nas, sta onda radi kad pobjedimo Rijeku?"
- "Ne znam, imam ga tek 4 godine."


za?to srbi ne vole meteorologe?
- zato ?to nisu predvidjeli Oluju!
---------------------------------------------
sreli sa amer i srbin na sajmu poljoprivrednih strojeva.
amer ka?e: zna? li da su na?i traktori john deer najja?i na svijetu.
srbin ka?e: a zna? li ti da je na? IMT najbr?i na svijetu.
amer ka?e znam gledao sam 95 u?ivo prijenos utrke Knin - Beograd


do?e hitler do jednog ?idova pa ga pita:
-koliko ima? godina?
-5
do?e do drugog i pita ga:
-koliko ima? godina?
-4.5
do?e do tre?eg i pita:
-koliko ima? godina?
-sad ?u 4
-e ne?e?






U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i
kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";

- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUTA
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili
se popeti na sljedeci.
- Nemozete se vratiti na kat ispod.

Jedna zena odluci da ode posjetiti ducan i da nade partnera.

Na vratima prvog kata pise
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popesti na sljedeci kat

Na vratima drugog kata pise
Ovi muskarci imaju posao i vole djecu
I zena se odluci popesti na sljedeci kat

Na vratima treceg kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni Wow,
pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti

Na vratima cetvrtog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u
kucnim poslovima Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti
da ne udem, ali nesto je tjera i ode na sljedeci kat.

Na vratima petog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomazu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni Zena odluci da ude, al je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na sesti kat.

Na vratima sestog kata pise
Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat
postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan
>>


Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu.

Na prvom su katu zene koje vole sex.

Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.

katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred zgradom da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd?ga malo popu?i, majke ti!" "?ta ti je? More neko naići!" "Ma, du?o moja, brzo ćemo." "Ma more naić?neko od kom?ije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd?bona, zna? ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sad!!!", vikne cura. "Ljubavi moja, zna? da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva ra?čupana i krmeljava, te ka?e: "Rek?o mi je babo da vam ka?em ovako: Jel?da mu ga ti popu?i?, jel da mu ga ja popu?im, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popu?i, samo brate, nek?skine vi?e ruku s tog interfona!"



Sjede 2 djevojčice u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih mo?e li ih maziti. Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan griote, a u pitanju spolovilo. Odlazi starac kući treći dan, a djevojčice će razočarno:-Ma dok nas ovaj pojebe, dobit ćemo ?ećernu bolest!



Stoji ?ena ispred ogledala i upita mu?a:
Dragi, ja bih povećala grudi. Plati? mi operaciju?
?!!?
Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rije?enje.
Da?
Pa da. Uzme? WC papira i svaki dan trlja? između grudi.
Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?!
Pa ?ta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu?




Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita: - Je li bolji od mene? -Nije. -Ima li du?i? - Nema. -Ima li deblji? -Nema. -Jesu li su mu veća jaja? -Nisu. -E, ?ta ću ga sutra zajebavati.


---

Mujo: Haso oće? gledat utakmicu?
Haso: Ko igra?
Mujo: Srbija i Crna gora protiv Bosne i Hercegovine.
Haso: Jebo ga ti, pa to nije utakmica to je turnir!



Mra?na soba.
-"Maco moja, gdje si?"
-"Tu sam dragi."
-"?uti kurvo, tra?im ma?ku!"


Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec
spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji
pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo
kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem
kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita
Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo
jaje?
Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina
jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga
je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto
najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti
udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, budalo pijana, seres po krevetu..."





Tri su ?ene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previ?e spretna i njezina loptica odleti u ?umu. Ode ju potra?iti i umjesto loptice pronađe ?abu uhvaćenu u zamku.
- "Oslobodi me", reče ?aba "i ispunit ću ti 3 ?elje".
?ena se nije dugo dvoumila. Oslobodi ?abu, na ?to ova kaza;
- "Hvala ti, ali zaboravila sam ne?to napomenuti. Sve ?to po?eli? tvoj mu? će dobiti 10 puta bolje."
- "Nemam ni?ta protiv", bila je zadovoljna ?ena. Njezina prva ?elja bila je da postane najljep?om ?enom na svijetu.
- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je ?aba: "da će tvoj mu? postati daleko najljep?i mu?karac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga ?ene proganjati."
- "Nema problema. Pa ja ću biti najljep?a ?ena na svijetu i on će vidjeti samo mene."
I tako ?ena postade najljep?om na svijetu. Nakon toga po?eli postati najbogatijom.
- "Ali to će učiniti tvog mu?a deset puta bogatijim od tebe."
- "To me uopće ne smeta", odgovori ?ena. "Ono ?to je njegovo je i moje."
I tako ?ena postade najbogatijom na svijetu.
- "A ?to je tvoja zadnja ?elja?", bila je radoznala ?aba: "?elim dobiti LAGANI srčani udar!"
Pouka pričice je da su ?ene inteligentne. Nemoj se nikad ?aliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si ?ensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

Ako si mu?karac:
Čojek je imao deset puta LAK?I srčani udar!

Pouka pričice je da ?ene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i u?ivajmo u spektaklu.

P.S. Ako si ?ensko i jo? čita? ovo je dokaz da ?ene NIKAD NE SLU?AJU!!!






Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."







Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga zajebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da zajebe zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tuznim glasom veli:
- "Pa, u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem - nema metaka! Ocu se objesiti - pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo's vjerovati, nestade mi ispred nosa!"


--------------------------


Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vasem sinu predajem engleski."

---------------------------


U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta stapom po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose obadva jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"


-------------------


Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali.
- "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono."
A majka ce na to:
- "E lepo sad ces to svima da ispricas."
Skupila se familija tek mali ce:
- "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta.






Hodao Mujo ?umom i upao u ?ivo blato. Tone on polako do koljena, kad dolazi neki ?ovjek. Vi?e Mujo:
- "Bolan pomozi, potonut ?u!"
A tip mu ka?e:
- "Popu?i mi ga i izvu?i ?u te".
Mujo odgovori:
- "Nema ?anse, nisam peder!", i tip ode. Tako Mujo upao ve? do pojasa, i prolazi opet neki ?ovjek. Mujo se dere:
- "Daj izvuci me, umrijet ?u!"
A ?ovjek:
- "Popu?i mi kitu i spasit ?u te."
Mujo opet:
- "Ma nema ?anse!", i ovaj ode. Mujotu blato do?lo ve? do grla, i vidi on Haso dolazi. Po?ne se derat:
- "Haso! Do?i ovamo! Popu?it ?u ti k****, samo me vadi odavde!"
Haso do?e do njega i po?ne ga gazit nogom:
- "Mr? pederu!"




Pita cigo sina: "Sine ,?ta?? bit kad poraste?"
mali cigo: "Bit ?u svoju ?enu"

River87 wrote:

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec
spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji
pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!". ...

LOL!!! Dugo se vec nisam ovoliko nasmijo na jedan vic.

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti
udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, budalo pijana, seres po krevetu..."

Hahaha, ali stvarno... ovaj mi je brutalno smije?an!!!

Znate gdje ce se graditi nova staza za Formulu 1?

>>oko slovenije.....




Pita baka unuka:"Sinko, kako se zove onaj Njemac koji mi skriva stvari po ku?i?"
Unuk:" Alzeheimer, bako"





Ka?e Haso Muji: Mujo bolan moram ti ne?to priznat
Ka?i ba Haso.
Na to ?e mu Haso: Ti si mi prijatelj, ti ?e? me razumjeti, prijatelju se sve mo?e re?i, jel tako?
Ka?e Mujo, ma da da.
E pa Mujo ja sam gej.
Pita ga Mujo onako ?udno: Ti si gej?!
a Haso ?e potvrdno: Da gej!
Potom ga Mujo upita: Ma ima? li kakvu garderobu od Armanija ili Dolce&Gabbane?!
Ka?e Haso nemam.
A reci ti meni Haso ide? li ti na odmor na Havaje?
Haso ?e ne idem
A jel igra? golf s tim ?minkerima?
Ne gram. pita Haso a za?to?
Opet ?e Mujo, a vozi? li ti ferrari po Monte Carlu?
M a ne vozim, pa ?ta ti je bolan Mujo, upita ve? onako nervozno Haso.
A na to ?e mu Mujo, e pa ti uop?r nisi gej. Ti si Haso jedna obi?na peder?ina!!!!!

--------------------------------------

Cigareta

Fata: Mujo, ?to to radi??
Mujo: Otvaram vrata.
Fata: S cigaretom otvara? vrata?!
Mujo: Fato, ako je to cigareta, onda sam ja izgleda popu?io klju?.



do?la lezbijka registrirat auto pa kaze:
-"Ja bih htjela registrirati auto,ali ako biste mi bili ljubazni dati roze tablice, posto, znate, ja sam lezba. "
-"Svasta,kako to mislite.Ne moze.Sve tablice su bijele."
-"Ali zasto onda pederi imaju plave?"




lezi neven ciganovic na plazi dodju cigici i pokupe s ostalom plasticnom ambalazom.



odlucio sanader prosetati gradom i vidjeti kako to narod zivi. i zaustavi se on tako kod jednog izloga i pocne plakati. uto nailazi pandur i pita ga: "gospodine premijeru zasto placete?". sanader mu odgovori: "pa pogledajte ove cijene, kako nasi jadni penzioneri mogu prezivljavati uz onako mizerne penzije". neki penzioner koji je prolazio vidi sto se dogadja, pridje drotu te ga upita: "zasto premijer place?". drot izvadi pendrek, pocne ga lupati po glavi i derati se: "zbog tebe stoko, zbog tebe!!"


Kada ?e hamdija opet osvojit milijun kuna?
Kad skupi dva milijuna boca!

Uhvatili ljudozderi cigana i poceli ga pec. Dode jos jedan ljudozder i kaze:
"Pa zasto ga vrtite tako brzo, sta ste ludi? Nece vam se dobro ispec ovako."
"Ma vrtili smo mi njega i sporije al nam je onda stalno krao krompire."

Ajme Nikola... LUD VIC

Nikola wrote:

Uhvatili ljudozderi cigana i poceli ga pec. Dode jos jedan ljudozder i kaze:
"Pa zasto ga vrtite tako brzo, sta ste ludi? Nece vam se dobro ispec ovako."
"Ma vrtili smo mi njega i sporije al nam je onda stalno krao krompire."

kako jak vic !

@River87
-vec sam ih cuo na Mujo&Haso DVD-u

Oti?ao covjek na onaj svijet i kada ga je Bog primio vidi on svuda obje?ene satove. Pita on Boga:
"Za ?to su ti satovi?"
"Svatko ima svoj sat koji pokazuje koliko će tko ?ivjeti pa ako je netko dobar ja pomaknem kazaljke unazad."
Pita covjek opet:
"Ima li moja ?ena svoj sat?"
"Ima, eno onaj tamo BQ221RPD", i poka?e prstom.
"Bo?e, a mogu li pomaknuti kazaljke malo?"
"Mo?e?."

I počne covjekpomicati kazaljke unazad.
Bog gleda pa odjednom ka?e:
"Eeeej, polako, vratit će? je u djetinjstvo!"
"Ma kakvo djetinjstvo, ?elim ju vratiti u pizdu materinu!"

Sta je Kaka rekao nakon sto je dao gol Hrvatskoj?

Mogu sad dobiti jedno karlovacko...?

na treningu brazilske repke, b reprezentacija je trebala glumit hrvatsku.
izbornik prozove robinja i ka?e: ti danas glumi? niku kranj?ara. nato ?e on: mo?e! te po?ne ?printat ko budala, nato ?e izbornik: NIKU KRANJ?ARA, majmune!

stvarno zalosno koliko je smjesno

strava vic...

Dođe Mujo iz ?vedske i Haso se raspituje kako je tamo. Ka?e Mujo: Ma oni su 20 godina iza nas, kod njih se jo? dobro ?ivi.

hehehe, jugonostalgican...

*** PA?NJA!!! NEKI VICEVI SU PRESMIJE?NI!!! ***



Dva komarca u saboru:
Prvi: "Odi idemo malo na ?eksa!"
Drugi: "Ne mogu, vozim."


Pita Slovenac Bosanca:
- Zna? kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medvjed bukvu.
- A zna? kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!


Uhvatili četnici babu u selu i počnu da joj prete da oda gde su partizani. Baba ka?e da ne zna. Počnu da je ?amaraju, ona i dalje ne zna gde su oti?li partizani. Počnu ozbiljno da je tuku, ali baba ne priznaje. Odvedu je kod četničkog vojvode, koji joj ka?e da će joj odrezati nogu ako ne oda partizane. Baba ćuti, te joj odseku nogu. Ponovo joj zaprete rezanjem i druge noge, međutim, baba i dalje ne govori. Odre?u joj i drugu i ostave je u mukama.
Posle par sati, u selo uđu partizani i nađu babu na samrti. Komesar ka?e:"Vidite, drugovi, kako je i narod uz nas. Pogledajte ovu drugaricu babu, ni u najvećim mukama nije odala najhrabrije sinove svog naroda! Ima li ko će izvući pouku iz ovog herojskog pothvata babe?"
Javlja se jedan:"Ima dru?e komesaru. U la?i su kratke noge..."


Znate li kako je nastao Isus?
- Pa, da oprostite na izrazu,
j... mu Bog mater!


Nakon tri dana, iz rusevina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajuci prasinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."


Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile:
- "Jel osjecas nesto?"
- Kaze pile:
- - "Nita..."
- Smota zeko veci joint i puse oni tako ka opet upita zeko:
- - "Jel osjecas sad nesto?"
- Veli pile:
- - "Nita."
- Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko:
- - "Pa dobro jel osjecas sad nesto??"
- Veli pile:
- - "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge..."


Prvi ?kolski dan u jednoj američkoj srednjoj ?koli. Učiteljica predstavlja novog učenika ?akira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."? Odjednom ti?ina i samo Suzuki digne ruku:
- - "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii."
- - "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Dr?ava je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
- Suzuki ustane:
- - "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
- Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas."
- Tihi glas iz kraja razreda:
- - "Jebite se, posrani Japanci"
- - "Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
- Suzuki digne ruku i reče:
- - "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skup?tini dioničara Chryslera, Detroit."
- Razred je u ti?ini samo se iz pozadine čuje:
- "Pu?i kurac!"
- Učiteljica sva izvan sebe:
- - "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
- Suzuki:
- - "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."
- Drugi učenik se prodere:
- - "Suzuki je sranje!"
- Suzuki:
- "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
- Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj ?kole:
- - "U pičku materinu, jo? nikad nisam vidio takav kaos."
- Suzuki:
- - "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja dr?avnog proračuna, Zagreb 2003."


- ?ta je to iluzija?
- - Kada poslije 25 godina braka primjeti? da ti ?ena nije strastvena, nego da je astmatičar.


Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega
obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu:
- "Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla."


Pricaju dva drota:
- "Juce sam kupio cetku za WC."
- - "I?"
- - "Pa sta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..."

Efreet
Član od:
08.01.2004

Poruka:407
Lokacija:Otok Krk , Malinska

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra placa, policija je to."

Krenula grupa ?ena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije polijetanja u avion su u?li otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo će baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad ćemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", reče jedna djevojka.
A baba će:
- "Ne seri reko je sve!"

Vozio Ciganin mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
- "Cigo da li si ti normalan kad vozis 200, zgazices nekoga."
- "Gospodine", rece Ciga: "zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje. Ubrzo dodje marica i jos par inspektora otvorise gepek i ne nadjose nista, a na to ce Ciga:
- "Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat..."


Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao du?o. Jesi li u teretani.", pita ?ena
- "Da. ?ta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se seća? kako nam se onaj godi?nji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. ?ta ka?e?? Da uplatim?"
- "Mo?e. Uplati.", promrmlja čovek.
- "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspolo?en, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Seća? li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad ko?ta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Ba? imaju srebrnu. To je super. Ba? si danas zlatan.", reče ?ena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?"

jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumljat:
- "Svrrr?iću, svrrr?iću, svrrrrr?iću!"
A Mujo joj odvali ?amarčinu:
- "Pička ti materina, ko ti je taj Svr?ić!?"

Mujo i Haso I
Mujo: 'Doktore, čini mi se da mi trebaju naočale.'
'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'

Hasi se bli?i rođendan pa ga Mujo pita: 'Jel' ba, hoće? li knjigu za rođendan?' Haso odgovara: 'Nemoj, molim te, imam već jednu!'


Mujo u New Yorku iza?ao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ?enu pa joj priđe, pru?i ruku i ka?e: 'Mujo.' Ona: 'Jessy.' Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'


Dolazi Mujo u dućan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hoćete vrećicu?'
'Ne, ?utat ću ih do kuće.'

Imao Mujo totalno glupog sina pa pozvao drotove da ga vide. Dođu oni kod Muje, a Mujo će malom: 'Hajde, Mujice, vidi ima li me pred zgradom!'
Mali otrči, a drotovi se valjaju od smijeha:
'Stvarno je glup mali! Pa mogao je kroz prozor pogledati!'


Huso za rođendan dobio digitalni sat pa čim ga je stavio na ruku gosti zapita?e: 'Slavljeniče, koliko je sati?'
'Ne bih znao reći...'
'Kako ne bi znao?'
'Pa tako! Ajde vi otprve podijelite 18 sa 29!'



Pita susjeda Fatu: 'Bolan Fato, ?to je tvoj Haso po zanimanju?' 'Agronom muzičkog smjera.' 'Pa ?to radi?' 'Čuva ovce i svira frulu.'



Sjedi Mujo na rivi i naglas razmi?lja: 'Vidi, vidi, Fata jučer nije znala plivati, a danas već roni neprekidno pola sata.'


Mujo se popne na drvo i jede bananu, a prijatelji ga odozdo provociraju: 'Majmuni su davno si?li s drveta.' 'Vidim...' odgovori Mujo.


Ide Haso i vodi magarca kad naiđe Mujo i pita:
'Ama gdje će? to ti sa tim konjem?', a Haso će:
'Bolan nije ti ovo konj, ovo je magarac.'
'Ti ?uti, tebe ni?ta nisam pitao!'


'Mujo, je li ti zaručnica nevina?'
- 'Pa ?ta ja znam. Pola sela ka?e da je, a pola da nije.'


Mujo ?alje sina u svijet i daje mu savjet: 'Ako naiđe? na ljude koji piju, pij s njima. Ako pjevaju, pjevaj s njima. Ako jedu, jedi s njima. Ako rade, skloni se. Ne smetaj.'

Amerikanac, Rus i Mujo lovili ?irafe. Nakon 10 minuta vraća se Mujo s krvavim nosorogom.
'Mujo, to ti nije ?irafa!'
'Jesam ?irafa, majke mi', odgovara nosorog.


Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misli? da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'


Vozi se Mujo po autoputu i slu?a radio. Na radiju prekid programa, i govori spiker:' Upozorenje, poludjeli vozač vozi po autoputu u krivom smjeru!'
' Ma ?to jedan, stotine!', ljuti se Mujo

Mujo, izgorjela nam ?arulja u kuhinji. Hoću li je baciti?
-Nemoj, valjat će nam preko dana.


?ali se Mujo doktoru da uvijek sanja kako igra za Cibonu. Ka?e doktor: 'Nema problema, samo prije spavanja popij vina.'
'Ma jesil ti normalan, doktore? Pa večeras igramo protiv Sarajeva!'


Do?ao Mujo na granicu. Pita carinik:
'Alkohol?' 'Ne!'
'Cigarete?' 'Nee!'
'Kava?' 'E, mo?e jedna mala.'


Viče jedna ?ena na pla?i svome sinu koji je otplivao predaleko:
'Ne idi daleko. Mogao bi te grč uhvatiti.'
Par metara dalje ustaje se Fata i dere se malom Muji:
'Mujo, ne idi daleko, ima grčeva.



Do?ao Mujo kod doktora, i ka?e mu doktor:'Mujo, ?ivjet će? jo? samo godinu dana.'
'Pa, od čega doktore?


i?ao policajac kod ?efa u stanicu i ka?e: 'Nismo mi policajaci vi?e najgluplji.'
'Kako?'
'Pitam ja nekog čovjeka na cesti koliko je sati, a on ka?e 5 i 5. Budala, mogao je odmah reći 10!'


?eću zeko i lav ?umom, kad lav stane na nagaznu minu, a zeko će:
'Love is in the air..'


Koja je razlika između punice i komarca? Komarac ti dosađuje samo ljeti.


Kojih su pet ?ivotinja najpotrebniji ?eni?
Kuna u d?epu, lisica oko vrata, jaguar u gara?i, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!


Ide zlo prase ?umom i naiđe na dobru vilu. Ka?e dobra vila:
'Budući da si zlo prase, ima? pravo na samo jednu ?elju.'
'Dobro, onda crkni!!!!'



Dođe mali Perica skroz prljav kući pa mu tata ka?e: 'Perice, ti jedno malo prase. Zna? li ?to je to?'
'Znam. To je dijete jedne velike svinje!'


Učiteljica ka?e učenicima: 'Neka ustane onj tko sebe smatra budalom.' Perica ustane, a ona ga pita: 'Perice, za?to ti sebe smatra? budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je ?ao gledati vas kako tu sami stojite!'


Do?ao Perica kući pa obavijesti tatu: 'Tata, i danas sam dobio jedinicu.'
'A za?to opet?'
Na to će Perica: 'Pitala učiteljica za neku ?ivotinju iz pro?losti, prijateljica se javila i rekla mamuti.'
'A za?to si ti dobio jedinicu', upita ga tata.
'Javio se i ja pa rekao sestruti.'


TO BE CONTINUED...

Ide zlo prase ?umom i naiđe na dobru vilu. Ka?e dobra vila:
'Budući da si zlo prase, ima? pravo na samo jednu ?elju.'
'Dobro, onda crkni!!!!'

Ovaj je bas dobar

Do?ao Mujo kod doktora, i ka?e mu doktor:'Mujo, ?ivjet će? jo? samo godinu dana.'
'Pa, od čega doktore?

Dobar !

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- A, gdje si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- Za?to, ?to ti je bilo?

Da bi dobio domovnicu, pola?e Srbin ispit iz hrvatskog jezika.
Ispitivač: - Reci mi kako se ka?e ovca.
Srbin: - Četverono?no vuneno travojedalo.
Ispitivač: - A kako se ka?e čoban?
Srbin: - Upravitelj četverono?nog vunenog travojedala.
Ispitivač: - Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Čoban tjera ovčice'...

Eh di je ovaj topic otisao...

Pa zar 3 mjeseca niko nije imao nikakav vic?

Dolazi čovek u salon automobila:
? Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''?
? Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavac.
? Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
? Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grejanje sedi?ta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini mo?ete i da letite!
? Čekaj, jel' ti to mene zajebava??
? Pa prvi si počeo...

Za rivera... ?

Igra se malisan u pjesku i naidje policajac.
Policajac: Sta radis mali?
Malisan: Pravim policajca.
P: A kako ga pravis?
M: Pa malo pjeska, malo vode, i malo govana.
(Ovaj ga klepi po glavi)
P: Blesane mali da to vise nisi radio.

Slijedeci dan dodje policajac do malog da vidi sta radi
P: Sta radis mali.
M: Opet pravim policajca.
P: I kako ga pravis?
M: Pa malo pjeska, malo vode, i, ?malo govana.
(Ovaj mu opali chepu)
P: Budalo, sljedeci put te vodim u stanicu.

Iduci dan dodje policajac i pita
P: Sta radis?
M: Pravim vojnika!
P: ? Kako ga pravis?
M: Malo pjeska i malo vode.
P: A gdje ti je govno?
M: Opet bi ispao policajac.