VICEVI

Ako znate koji dobar...

Nice idea!!!

1# Iznajmljujem poslovni prostor u WTC-u. Avionska karta je uracunata u cijenu.

Poveli purgeri sinčića na nudističku pla?u. Sin odmah pita mamu za?to neke tete imaju veće sise od nje. ?to ?ena ima veće sise, to je bedastija, odgovori mu mama. Nakon nekog vremena sin upita za?to neki mu?karci imaju veću spravu od njegovog tate. ?to je veća sprava, to su mu?karci gluplj, ka?e mu mama i sin se ode kupati, Eto sina za 5 minuta: Mama, eno tatek razgovara s najbedastijom gospođom na pla?i i ?to du?e priča, sve je gluplji.





Dođe Hrvatska Mađarica kod svoje susjede:
-O moja Ljubica, imam jedno problem ,moja muz lose jebe.
-Erzika draga, ne kaze se MOJA muz lose jebe nego MOJ mu? lo?e jebe.
-A ne Ljubica, tvoja muz dobro jebe, ali moja muz lose jebe.






Koja je razlika između mladih i starih cica?
-Između mladih je privjesak, a između starih pupak!




mujo i haso su na sudu zbog silovanja.haso dobije 10 godina a mujo samo 3godine.pita haso muju pa kako to kad smo silovali istu osobu.haso ce na to ja sam rekao sudiji da sam to radijo straga,ona je mogla da pobjegne da je htjela.



ZA?TO PLAU?A PUCA UAUTOMOBIL? DA SE KONJI NE PATE



Do?la Severina sve?teniku u crkvu i za?eli da se ispovijedi pa ka?e ocu : oče,gije?ila sam.A otac odgovara :znam,gledao sam



Medo i zec
Uhvate medo i zec zlatnu ribicu i ona im obeća svakome ispuniti po dvije ?elje ako je puste. Ka?e medo: Ja ?elim da je svaka ?ivotinja u ovoj ?umi medvjedica. Ka?e zeko: Ja ?elim motor. Ka?e medo: Ja ?elim da su sve ?ivotinje na ovom svijetu medvjedice! Ka?e zeko: Ja ?elim da je medo peder!

Sisavac
Učitelj: Ivice, navedi mi jednog letećeg sisavca!
Ivica: 'Stjuardesa!

Noge
Na satu biologije učiteljica pita Ivicu ?to srce ima, a on odgovori: 'Srce ima noge!' 'A kako to,' čudi se učiteljica. 'Kad sam prolazio pored ureda ravantelja čuo sam ga kako govori: Srce, ra?iri noge!'

Guma
Kako počinje i kako zavr?ava ?ivot jednog motoriste? Pukne guma!

Cjenkanje
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa zna?, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuje?? ?to misli? tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'

Obitelj
Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka ka?e dečku: 'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstavi? svojoj obitelji!' Na to će on: 'Neće moći, ?ena je na poslu, a djeca u ?koli!'

Upoznavanje
Kako kulturan mladić ka?e djevojci da ide pi?ati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Očekivanja
Zavr?ila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.'
'?to mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom ?ivotu, ali pojma nisam imao koliko je velika.'

Mama i tata
Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati: 'Sad ćemo se igrati mame i tate. ?to ?eli? biti?'
Delikvent razmisli pa reče: 'Tata!'
'Dobro, onda će? lijepo popu?iti mami!

Kamiond?ia
Do?ao kamiond?ija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ madame pred nos i ka?e: '?elim najru?niju djevojku i hladne ?pagete od jučer!' 'Ali mister, za te novce mo?ete imati najljep?u djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni do seksa, samo sam se za?elio kuće.'

Impotencija
Kako se latinski ka?e impotencija? VIDI, MENI, VISI

Čovjek
Idu dva spermatozoida ulicom, jednog pregazi auto, a drugi ka?e:
'Eee, nikada čovjeka od njega!'

Djed Mraz
Pi?e mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
'Dragi djede, molim te po?alji mi za ovu novu godinu seku!'
Odgovara Djed Mraz:
'Nema problema, ali prvo ti meni po?alji mamu.'

Cigaretu?
'Doktore, zabrinuta sam. Kad god povučem dim cigarete, odmah za?elim da vodim ljubav sa mu?karcem.?
'Molim vas, sjednite. Recite mi ne?to o tome. I izvolite cigaretu.'

Mornari
Govori baka unucima: 'U ?ivotu postoji samo jedna prava ljubav.'
'A koja je tvoja prava ljubav, bako?'
'Mornari!'

Je?evi
Kako se pare je?evi? Jako oprezno!

Pita mala Fatica mamu: 'Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?'
Fata: 'Koji? Horor, ne mo?e-ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić-tad bi se počeli grliti i maziti.'
Fatica: 'A komediju?'
Fata: 'E to mo?e!'
Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo.
Fatica: 'Joj mama, da me Mujo nije dr?ao tamo dolje, ja bih se upi?kila od smijeha!'

Pi?e mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
'Dragi djede, molim te po?alji mi za ovu novu godinu seku!'
Odgovara Djed Mraz:
'Nema problema, ali prvo ti meni po?alji mamu.'

Predobar je.

Burke hvala na otvaranju topica, Karlo veliko hvala na vicevima. Dosta njih nisam cuo pa sam se bas lijepo nasmijao...do suza. Par njih je zbilja deluxe!

Ima ih jo?:

O Slovencima...




U Sloveniji je zabranjeno raditi ?pagu na tjelesnom, jer se inače prelazi dr?avna granica.

Slovenija ima tako malo mora da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mre?icom sa stola za ping-pong.

Kada netko otvori ki?obran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.

Za?to letači na Planici ne lete preko 250 metara? Jer bi skočili u Italiju.

Koliko Slovenaca zna hodati? Sva trojica.

Najkraći vic na svijetu: ?eta bračni par slovenskom obalom...

Za?to Slovenci ne smiju svirati harmoniku? Kad bi ju rastegli do kraja, pre?li bi dr?avnu granicu.

Koje boje su slovenski patrolni čamci? Oba dva su plava.

Slovencima uopće ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja dr?ave na drugi.

?to Slovenci koriste za nadgledanje zračnog prostora? Vojnika na vrhu Triglava.

Za ?to Slovenci koriste radar? Za zafrkanciju!!!!

Prodajem kravu 91. god., metalik ?arena, drugi vlasnik, TDI vime, HI-FI mukanje, niskoprofilna nju?ka, 1250 kubični, četverocilindrični burag, ABS papci, pogon na sva četiri. Cijena 1500 KM-

Kako slovenci igraju picigin?
Jedan igra s putovnicom.

Slovenija moja dezela, jednog dana jebat ces jezela.

Kako Slovenac svira harmoniku?
U jednoj ruci ima putovnicu!

@Burke
Taj vec bio

- Oces jedan vic?
- Da!
- Ces jos jedan?

(mislim da je to jedan od prvih za koje sam ikad cuo, i najadnijih)

Mu? i ?ena nakon zajedničke vo?nje sti?u kući. Ona u ?urbi peče nekoliko jaja jer su gladni.

Odjednom on uleti u kuhinju:
? Pazi. PAZI!
Stavi jo? malo ulja!
Oh, Bo?e!
Peče? ih previ?e istovremeno. PREVI?E!
Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Trebamo jo? ulja. Joj! GDJE ćemo naći JO? ULJA? ZALIJEPIT će se!
Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slu?a? dok kuha?! Nikad!
Okreni ih! Po?uri! Jesi li LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Zna? da ih uvijek zaboravi? posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!

?ena ga pogleda.
? ?to je tebi!? Misli? da ne znam sfrigat jaja?

Mu? odgovori:
? Htio sam da vidi? kako je bilo meni dok sam vozio!

Kako popraviti auto?

Voze se u autu električar, mehaničar i Bill Gates. Odjednom auto stane i ni makac. Električar: - Mislim da ne?to ne ?tima sa strujom, treba provjeriti masu i osigurače. Mehaničar: - Mislim da je to ne?to s mjenjačem, vjerojatno lamela ili spojka. Bill: - Mislim da trebamo zatvoriti sve prozore, izaći i opet ući.

kako se krizaju hackeri?

U ime Oca i Sina i Duha svetoga - Enter

hahahha hahah LOOOL, obozavam ove geek viceve!!!

@Burke
Takodjer jako dobar!

Evo wrote:

The nerds
Two rather nerdy engineering students were walking across campus when one said, "Where did you get such a great bike?"

The second engineer replied, "Well, I was walking along yesterday minding my own business when a beautiful woman rode up on this bike. She threw the bike to the ground, took off all her clothes and said, 'Take what you want.'"

The second engineer nodded approvingly, "Good choice. The clothes probably wouldn't have fit."

Podjela muskaraca:
Onaj koji ne moze > Inpotentan
Onaj koji moze i govori da moze > Prepotentan
Onaj koji moze, a nece > Seronja

evo jedan crni :
Zasto svi uragani imaju zenska imena?
-Kad dodju njezni su i topli, a kad odlaze odnose kuce i aute !

Otvorio medo vocarnu, udje zeko unutra i pita:
-Medo, imas li jagoda?
-Nemam, zeko.
I tako nekoliko dana za redom. Dodje zeko opet i pita:
-Medo, imas li jagoda?
Medu prekipilo te kaze zeki:
-Ako me to jos jednom pitas zakucat cu te u zid!
Dodje zeko sutradan opet i pita:
-Imas medo cavle?
-Nemam
-A jagode?!

Koja je razlika izmedu crnca i kante pune govana?
Razlika je u kanti

Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u slozi, ljubavi i miru, razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je zapravo bio Isus Krist.

Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
* Imao je dugu rascupanu kosu
* Setao je svijetom bos u laganim sandalama
* Osnovao je novu religijsku sektu

Isus Krist je bio Irac jer:
* Konzumirao je alkohol (vino)
* Nikad nije imao stalni posao
* Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:
* Prijatelji su ga zvali Jesus
* Bio je u sukobu sa zakonom
* Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio Zidov jer:
* Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine
* Vjerovao je da mu je majka djevica
* Njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer:
* Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici
* Nitko mu nije dao stalni posao
* Sve je zvao "brate"

U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti sljedece:

Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
* Jahao je na magarcu
* Pio je vino i jeo ribu
* Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo
cudo

Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
* Zivio je siromasno i tesko
* Svima je vjerovao
* U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen

Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti iskljucivo Zagorac.

Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.

Ovo je dobro

Gladam sam, idem u:

edifreak wrote:

Gladam sam, idem u:

JB, pa ti si krivu sliku stavio na about. Nisam znao da imas naocale. Dolazimo ovaj vikend kod tebe na klopu.

Uz ovakve slike, kome trebaju vicevi?

Ako vas zanima buducnost...evo jedne slike....
Dakle khm sto kaze carobna kugla.....

Edi za 5 godina...

Firedule wrote:

Ako vas zanima buducnost...evo jedne slike....
Dakle khm sto kaze carobna kugla..... ?

Edi za 5 godina...



?

Poor Edi, nesmijemo ga tolko naprezat, potrgat ce se..

Zasto ovaj lik nema oci? Dule, na kakve to bolesne stranice ides?

Iskon?

Pa izgubio je oci zbog kompa....i ustvari place, ali se tu ni ne vidi

Bar ce bit dovoljno bogat da kupi odijelo

Pita unuk baku: "Bako, jesi li vidjela nekakve tabletice?" Baka uznemireno odgovara: "Pusti sad tablete, sinko, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?!"

Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i pricaju.
Kad najednom ustane se zoofil i kaze:
- "Ajmo uhvatit' jednu macku"
Sadist:
- "Ajmo uhvatiti' macku i muciti je."
Serijski ubojica:
- "Ajmo uhvatit' macku, pa cemo je muciti i na kraju ubiti"
Nekrofil:
- "Ajmo uhvatit' macku, pa cemo je muciti, pa ubiti, pa cemo je onda lijepo je/bati."
Piroman:
- "Ajmo uhvatit' macku, pa cemo je muciti, ubiti, je/bati i na kraju fino zapaliti"
Sad se svi okrenu prema mazohistu da cuju sto ce on dodati.
Mazohist:
- "Mijauuuuu!"

X 10000 hahahahhah....ajme meni majko mila.

Natzi kompjuterasi

Kako se pozdravljaju Natzi kompjuterasi?
-"Zip Fajl!"


Polazem za B

Na citanju rezultata polaganja vozackog ispita clan komisije cita:
- "Skeljzen Spahiju?"
- "Ja!"
- "Dvadeset osam kikseva."
- "Sto bre?"
- "Dvadeset osam kikseva."
- "Mnogo bre!"
- "Pa ti si sve pod B zaokruzio."
- "Pa da, ja za B polazem"